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La pandemia y la relaciуn sobre pareja en una citacion

La pandemia y la relaciуn sobre pareja en una citacion

El licenciado y doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro desplazandolo hacia el pelo las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual

?Cual es la extrana desplazandolo hacia el pelo maravillosa naturaleza de el amor en general, y de el amor conyugal en particular? ?Como realizar liga a los conflictos que complican asi­ como hacen desaprovechar sobre vista esa atractivo de el vinculo sobre apego? ?Que rutas continuar Con El Fin De recuperar “la maravilla” extravio?

Garcia Pintos, titulado desplazandolo hacia el pelo doctor en Psicologia, provee algunas respuestas an esos interrogantes que abordara en el Seminario virtual cualquier por amor plan, enfrentamiento, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto de el casamiento y no ha transpirado la estirpe de la Universidad Catolica sobre Santa Fe. Se desarrollara las dias 18 asi­ como 25 sobre junio, asi­ como Recherche adultspace el 2 de julio.

El licenciado y doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro y las relaciones conyugales. Foto forma ilustrativa

Monitor titular en la UCA desplazandolo hacia el pelo la Universidad Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, es Ademi?s director de el circulo sobre Logoterapia y no ha transpirado descomposicion Existencial de la UCA (CLAE), primer foco universitario de Logoterapia de el ambiente, y director de la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).

-?Como se vio afectada la convivencia a partir sobre la coyuntura sanitaria?

A mi parecer, se vio afectada unico de manera relativa. El poeta germano Holderling, decia que cuando pequei±a la marea, se ven las rocas que estaban en el fondo del mar, sin embargo queda claro que esas rocas “siempre” estuvieron alli, el tema es que la marea superior las tapaba. No han sido creadas por la baja mar.

Del similar estilo, la ruptura abrupta y brusca de estas rutinas familiares, de pareja y personales, revelo en gran cantidad de casos la carencia de recursos Con El Fin De sostener la estabilidad emocional en estados tensas sobre crisis.

Creo que esta pandemia, como ocurre con las rocas del mar, desnudo en muchos aspectos, carencias cronicas que Ahora estaban alli, tanto en situaciones sociales, politicas y economicas, como parientes y no ha transpirado vinculares.

-Una noticia anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia existe 70% mas sobre divorcios que de casamientos ?como interpreta este antecedente?

La proporcion de divorcios-casamientos en este periodo, debe acontecer considerado dentro de la irregularidad del segundo.

Muchas parejas han postergado casarse sencillamente por nunca poder reunirse socialmente a celebrarlo con familiares y no ha transpirado amistades, o por cuestiones administrativas Con El Fin De acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, hasta por cuestiones economicas de perdida sobre empleo.

De manera igual que nunca me da la impresion un parametro especialmente revelador. Lo unico que me confirma podri­a ser, a lo largo de este periodo, fue mas discreto divorciarse que casarse. Es mas sencillo divorciarse on-line, que casarse desde la virtualidad.

-?No diria entonces que seri­a mas arduo conducir bien la conyugalidad en esos tiempos?

En tiempos pandemicos seri­a evidente que la cotidianeidad se ha observado compleja. Todo el mundo sentimos la obligacion de un “adentro” que perdio el caracter de “acogedor” desplazandolo hacia el pelo paso a ser vivido como una carcel. El afuera, ademas perdio el caracter de dinamismo, a donde transcurre la vida, desplazandolo hacia el pelo paso a ser sinonimo sobre asesinato salir es exponerse a fallecer.

En el escenario sobre ese fuera vedado y no ha transpirado de ese adentro molesto, la pareja va transcurriendo igual que puede. En bastantes casos, ademas ese vinculo perdio el caracter de acogedor, asi­ como se tino con ese tono de prision, generando conflictos de al completo modelo.

Es como si en la pareja se hubieran volcado la totalidad de las inquietudes frustradas de el afuera y no ha transpirado del adentro, al punto de colapsarla, y no ha transpirado comienza a tener buenas sensaciones como una cosa que me asfixia, que me quita lugar, que me genera desinteres, etc.

No obstante, En muchas ocasiones son asfixias o emociones derivadas de otras estados. Nunca son inconvenientes “de la pareja”, sino “problemas volcados en la pareja”, que termina estando la especie sobre chivo expiatorio sobre un inquietud de mi?s grande, diverso asi­ como ignorante an ella misma.

-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas del siglo XXI que se encuentran atravesando estas dificultades?

Viktor Frankl desarrollo el “sentido del amor” como una de las cuestiones a considerar centrales. Basicamente, les recordaria que el amor seri­a dedicacion, nunca solicitud. Las parejas actuales se basan mucho en la solicitud, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.

El amor seri­a lo opuesto, propone estabilidad, certezas, seguridades, empuje. Fundamentalmente, requiere discernimiento (nunca puede amarse lo que no se conoce), comprension (nunca puede amarse a quien se condena desplazandolo hacia el pelo se juzga de forma permanente), respeto (nunca puede amarse a quien nunca se acepta en su individualidad y singularidad) y culpabilidad (no se ama a quien se reside “demandando”, sino a quien se le responde).

La posicion egocentrica de muchas personas en posicion de pareja, va en contra sobre todo esto. Y no ha transpirado la desarrollo actual goza de este tinte, con una inmadurez mas propia de la adolescencia. Desde ese lugar, no se conoce al otro, no se lo comprende, no se lo respeta asi­ como no se le da una respuesta comprometida. Es decir, no existe pareja.

Cuando las parejas juegan al “digalo con mimica” en punto sobre ponerle palabras al vinculo, cuando pasan dias falto examinar a las ojos, carente cambiar gestos de ternura e inclinacion, cuando le quitamos prioridad en nuestro proyecto… es como pretender que la planta este verde desplazandolo hacia el pelo con flores, sin regarla, cuidarla, sacarla al sol.

La conyugalidad es como una planta sobre riego usual, que precisa cuidado, interes, lapso, importancia. En caso de que la convertimos en la planta de plastico, llega un segundo que ni el plumero le pasamos asi­ como la terminamos tirando a la porqueria por deslucida.

Nunca podria confirmar que les diria Frankl, sin embargo creo que orientaria sobre la toma sobre consciencia sobre lo que esta en juego un vinculo de apego con posibilidad sobre programa, y las apelaria a cuidarlo. El solia hablar en este tono “Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que poseen por delante la recien estrenada oportunidad. Traten sobre vivirla conveniente sobre como han vivido la anterior”.

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